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Il existe 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’la puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des jours pour integrer et appliquer les principes d’la Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur mes relations, mais cette dernii?re a egalement eu un impact non-negligeable concernant la suite de mon parcours!

Notre CNV, technique de communication modelisee via Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Les 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV reste 1 veritable outil de connaissance ainsi que transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers des autres puis envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre la responsabilite de tes emotions

En pratique, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste Sans compter que de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels sont les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
• Etape 4: Demande. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler pour que faire mes besoins soient satisfaits? Ca pourra etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres gens.

Suivre une telle methode revient a faire l’intermediaire entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Dans les faits, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans la situation observee ni dans le comportement de l’autre, mais en besoins que tu as au fond de toi, dans et cela est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons 1 exemple concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends i  chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens d’la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant de chacun des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
• Enfin, un exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir ce qui se passe, si tout va bien et dans combien de moment il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a simplement declenche en toi un mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Quelques de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera un sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de denicher une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous finir de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, Quand l’on ressent en colere, de la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule dans l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de nos ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors tout naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout ce qu’on a garde concernant soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!

Or, appliquer le principe #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer l’explication via soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ceci revient a penser: « lorsque je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel i  mon sens et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras jamais dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera automatiquement le conflit.

En plus, ce que tu ressens est indiscutable: personne ne peut le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.

Quant a tes besoins, votre seront des besoins partages par tous. Leur ordre de priorite n’est vraisemblablement gui?re le meme Afin de l’integralite des parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• De meme, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime pas ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.