Quand je l’ai rencontree elle venait de subir un deuil elle m’en avait parle mais elle n’etait jamais si affectee vu qu elle ne voyait pas bcp cette personne. ensuite elle m a raconte le passe tres lourd je l ai ecoute de facon neutre car celle-ci parlait de facon presque comme si c etait banal et surtout bien regle. Je ne me https://datingmentor.org/fr/rencontres-dans-la-trentaine/ sens donc pas rentre dans la compassion.

Cela s reste avere que c etait faux et que les mois qui ont suivi elle etait deprimee , avait des angoisses. A chaque fois qu elle angoissait je sautais dans le premier transport pour la rejoindre meme tard le apri?m . Sur place je faisais des calins, l ecoutais . 1 jour pendant une pi?te d angoisse elle m a fera du chantage au suicide je suis reste calme essayant de l apaiser..j ai l impression qu elle testait faire mes reactions. alors c est grand qu au bout de deux mois j ai change d attitude en la brusquant un peu lui disant qu il fallait qu celle-ci se bouge, qu elle demeure jamais dans votre etat qu elle etait souvent triste et que ca donnait gui?re l’envie . A cote de ca je la valorisais aussi en disant qu avec ce qu elle a subi i§a aurait pu mal tourner et pourtant qu elle s en sortait bien qu elle etait belle intelligente independante forte courageuse . J’ai voulu nullement qu elle est dans cet etat

Aujourd hui celle-ci a eu quelqu un et me dit qu en une seul soiree ce mec a su reagir et la comprendre comme je n avais jamais su le faire , que j avais etait incapable d’une soutenir alors qu elle etait en depression ( cette dernii?re m avait nullement dit qu elle etait en depression..moi je pensais que c etait juste le deces recent d un memebre de sa famille et que ca allait passer decouvert qj elle me disait qu elle etait jamais si proche d i§a) . Elle me balance plein de phrase sur mon comportement qu elle dit horrible. Elle me hait

Aukourdhui je suis mal, me culpabilisant de n avoir pas su etre J’ai tel y fallait alors que j ai ete present , a l ecoute puis tente d’une booster mais ca a ete en gali?re retourne Parce que parfois pris tel du bottage de fesses au bout de 6 mois. J’me dis que j’habite pourra etresans compassion, je n ai pas d empathie particuliere et moi qui d habitude ne regarde que le futur c reste moi qui fixe via le passe et me dit que c est moi desormais qui suit en depression apres votre rupture . J’habite entre la culpabilite , la souffrance de l avoir perdu , le manque d elle , le regret des remords de ne pas avoir su prendre soin d celle-ci

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Vous avez raisonMerci de votre repondeC’est net que je ne dois jamais trop culpabiliser mais j’habite comme ca des que je sens que j’ai fera du mal a quelqu’un J’ai premiere des trucs je culpabilise apres j essaie de regler le probleme mais la je ne peux que dalle regler.La je ne pourrais que dalle regler parce que trois semaines apres la rupture i§a arencontre un quidam , parce qu elle me compare avec cette personne et que je n’ai l’impression d’etre qu’une merde a cote qui n’est gui?re ete capable d’effectuer votre qu il arrive a faire en une journee ( y n arrive jamais au moment ou elle subi un deuil et elle est mal) parce qu’elle est trop froide elle a reussi a m’envoyer de mails ou elle me redemande lui rendre fissa ses affaires que j’habite incapable de lui rendre

Parce que j’suis trop dans l’emotion et que je l’aime i  nouveau parce que si je lui parle maintenant elle va saisir que j ai i  nouveau des sentiments alors qu’elle n’en reste plus la je fais silence radio i  sa place et i  mon sens pour moi pour ne plus en entendre parler essayer d’oublier et i  sa place pour pour qu’elle puisse se reconstruire meme si c est avec votre personne

Maintenant j’habite entre le regret le remords ou regrets de ne plus etre avec elle ainsi que remords de ne pasl avoir soutenu . je l ai que je l ai soutenu mais a la maniere qu’elle n’a pas compris celle-ci s est sentie brusquee ,devalorisee aussi que j’avais juste envie d’la bouger , qu elle ne est gui?re dans cet etat

MerciSi je culpabilise aussi c est parce que je sais que quand elle allait bien ca pouvait etre une explosion de pepite amour et de bonheur et que ca compensait la totalite des moments ou elle deprimait . C est pour ca que j’aurais du agir tel elle le voulait, a sa maniere. J ai gui?re compris l ampleur de sa souffrance , j ai gui?re compris que ma facon d’effectuer la brusquait autant . Et maintenant je ne pourrais plus pas grand chose faire !